|
|
 Отвлекись! Лента свежих анекдотов |
No comments...
Климакс - это награда за нелегкий постельный труд...
из писем в спидинфо...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...
v
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Студентки после сдачи последнего экзамена сидят в туалете в соседних кабинках. За легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями:
- Прикинь, эта с%чка, Иванова, так и не поставила мне зачет.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю...
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Учитель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:. Машенька:
- Я знаю как кошечка кpичит!.
Учитель:
- Как?
- Мяу-мяу...
- Молодец!
Петенька:
- Я знаю как собачка кpичит.
- Как?
- Гав-гав...
- Молодец...
Так пpодолжается пеpечесление не менее 15 животных. Тут Вовочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
- Как, Вовочка? Ты слышал как лев кpичит.
- Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
- Вовочка, как? Hастоящий лев.
- Да! Хотите познакомлю.
- Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздается пpопитый мужской голос:
- Кто ТАМ ??? *8-[.
- Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
- Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.
Просто истории:
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.v
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки...
Перлы преподавателей.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше.
Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем.
Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !
Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.
Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .
Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !
Возьмете график и крестиками поставите галочки .
Я завтра неожиданно дам вам контрольную .
Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .
Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )
Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .
Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...
Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .
Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...
Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..
Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .
Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .
Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !
Откачаем оттуда вакуум .
Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .
Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .
Построится в верхнем правом углу зала .
Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .
Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог
стрелять не только по рабочим , но и по выходным .
Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз
Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .
Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки
Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !
Здесь и так душно , а еще вы орете !
Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-
Вы должны быть грамотными людями .
Правая рука достаточно широко используется в физике .
Все это называется одним словом : устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений .
N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три .
Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен ? Противогаз - это гораздо сложнее !
Органы, однако!
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не по! йдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
|
Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула. Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
|
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке
двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют
и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл
миллион!
- Так, сейчас посмотрим. ...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...
Стюардесса:
- Ну чего вы раскричались, чего разнервничались! Подумаешь,
тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная
зона. С кем не бывает? Ну, все, все, успокаиваемся... ...Все
хорошо? Ну и ладненько.....Пойду теперь пасажиров успокою.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться
матом и
говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания
и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь
купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались
бы!"
Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела
Андерсон.
-Смотри какая грудь!
-Да наверное в интернете скачала...
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка,
ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку -
та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...
Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте
его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы
сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!
|
Горное пастбище. На склонах пасётся отара овец. Выше по склону
стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка,
сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой
украшена, серебром инкрустирована...
Внезапно раздаётся звонок мобильного телефона. Вся отара как
одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достаёт
мобильник.
- Алло... Да, - поворачиваясь к овцам, - это меня!
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
Кто рано встает, других достает
Конопляный чай "Принцесса Дури"
Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой
банки
И от полученных знаний скончался на месте
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского
роддома - "Нерестилище"!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют
в хоккей?
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди
друзей известен как доктор Х*йболит
Судью без мыла!
Чай по вкусу, сахар по совести
Кто рано встает тому и работать
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное
пиво с крупными дымящимися креветками"
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только
в цене!
После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки
скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер"
и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет
"Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво
и при этом думать, что занимаешься спортом
Факир был пьян и fucking не удался
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь
против ветра - 2003"!
- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани
и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита
"Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется
"Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе
тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой
в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы
сделал нас колобками
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты "этого"
дела. Этого дела брать по две бутылки
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!".
Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение
опытов по клонированию. Так, на всякий случай:
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк
приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия",
"Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас
уже
пьяная блядская истерика...
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый
выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомет...
-Ни хрена себе!!!-сказал гениколог.
-Ни хрена себе!!-раздалось эхо.
Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом
командует: Белка(она ГАВ )-нажми красную кнопку,Белка нажала.
Стрелка (она ГАВ )-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча
(он ГАВ )-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай! |
Японские смайлы.
В последнее время в сети стали появляться любопытные
смайлы, что-то типа этого (*_*). Это японские "улыбочки" в отличие
от обычных смайлов (:), =), :-)) эти надо просто смотреть, не
поворачивая голову на 90*. Говорят с помощью этих смайлов можно
лучше выразить свои эмоции чем с помощью обыкновенных. Ну ладно
я вас заинтересовал, а самих смайлов не показываю... ладно любуйтесь:
(*^_^*) - смёётся до слез
(>_<) - Упсс.. кто-то ошибся
p(^^)q - Ты лучший!
(-_-)ZZZ - кто-то спит
(^_^)V - победа, триумф
(p_-) - человек в мoнокле
(^^)// - аплодисменты
(^-^)b - неправда ли, разве это не так?
(-_-) - злоба
(@_@) - головокружение
((((((^_^;) - секрет
(>_< )( >_<) - обида
W(`0`)W - медведь
(^.^)/~~~ - досвидания
<*)) >=< - рыбка
(o|o) - ультра человек.
Вот и все. А да меня просто бесит когда рисуют вот такой смайл
^_^ !! Ну что это такое? Лучше рисуйте так \(^_^)/ !
|
Религии и Программы
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере
Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют
глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами
тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы
программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать
и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы
готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет
работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки.
Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем,
как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы
надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются
также последующие версии этих программ. Все остальные программы
глючат по определению.
|
| Еще анекдоты >> |
|
|
|
Все курсы валют от Банка Израиля
